Quem sou eu?

(10 de maio de 2009 - momento ápice da carência)

Você sabe responder bem essa pergunta?Eu acho que eu não.

Às vezes eu me assusto com meus próprios atos.Acho que todo mundo tem um pouco disso.Eu sei bem do que eu gosto, de quem são as pessoas que eu quero ter por perto,do que como,do que faço só para agradar os outros, e o que faço para agradar a mim mesma.Mas acho que a gente muda com tanta frequência, que fica díficil me auto-definir.Tem horas que me pego pensando,"será que sou uma pessoa ruim?", sou ironica,impulsiva,extremamente carente(descobri isso tem pouco tempo), careta também, um tanto quanto medrosa, aparentemente fria,mas por dentro totalmente frágil, acho que uso a frieza como um escudo,para que ninguém consiga me atingir nos meus sentimentos.Não sei se isso é bom.Sou orgulhosa,desorganizada, e às vezes acho que não tenho dom nenhum.Não sou muito bonita,nem muito sincera,tenho medo de magoar as pessoas, e fico muito mal quando elas fazem isso comigo.Me importo muito com que as pessoas que eu amo pensam de mim.Me envolvo muito fácil, e quando eu gosto,é de verdade.Acho que eu tenho um pouco de transtorno bipolar.Últimamente tenho achado que dormir é a melhor coisa que existe, e quando acordo fico meio deprimida.Não sei,será que é a famosa crise dos 20 anos?Mas espera,só tenho 19.Pré-crise,talvez Fico entediada fácilmente, agora por exemplo,não estou nos meus melhores momentos.Enjoei de internet,mas como não tenho nada melhor para fazer,fico por aqui mesmo.Hora ou outra, eu sinto uma enorme vontade de viajar pra beem longe,ficar um mês fora, e levar,talvez,uma ou duas pessoas que eu gosto comigo.Às vezes sinto uma vontade de morrer um poquinho,não pra sempre,mas um prazo de as coisas mudarem na minha vida,quando tudo se encontra bagunçado, e depois voltar.Queria ter todas as minhas amigas por perto.Queria ter um namorado legal, que só gostasse de mim de verdade, e tivesse sonhos altos como eu tenho, e que agisse para realizá-los.Queria ter um colo, sempre que as coisas ficassem ruins, sempre que eu quisesse ligar, essa pessoa estaria a minha disposição, e conseguisse me transmitir muita calma.Queria viver sem a preocupação de perder essa pessoa, saber que enquanto eu tô longe,ela está pensando em mim, e que quando me vê abre um largo sorriso e me abraça beeem apertado,me deixando sem ar.Queria tudo muito verdadeiro,mas eu nem sei se isso existe.Queria não ter esse sentimento que estou tendo agora.De vazio, de querer ser valorizada, de saber que eu mereço isso.Enfim...Mudei de idéia,acho que me conheço bem...bem até demais...